三水

孤独

你知道鲸落吗？科学家将鲸死去沉入海底称为鲸落。一个鲸鱼的死亡，它的尸体能供养一套以分解者为主的循环系统上百年。这是它留给这个世界最后的温柔。一鲸落，万物生。

——题记

我生长在一个被人类称为海洋的地方，深邃的大海对于我来说就是一个家，它有着残酷的地方，但大多数时候却具有独特的温柔。

母亲很早就教会了我如何在海洋里生存，我们总要在海里和海面上不停交织地游动着，我觉得我很幸运，可以肆无忌惮地在两个如此截然不同的环境里毫无顾忌地生活，平静但幸福地生活。

我喜欢浮在海面上，我坚信那是我最美丽的时候。在海面上，我可以因呼吸而喷出水柱，水柱在天空中盛开，又洒下欢快的水滴，它们在阳光下晶莹剔透的宛若珍珠，那是大海里最好的蚌壳也生产不出来的剔透的珍珠。

我喜欢抬头看向蓝天，就像我低头看着我的大海一样。蓝天总给我亲近感，或许是因为它广远得就像我的大海，不过，天空的颜色总归还是更浅一些。当我在海面浮动时，天与海之间，唯有一个我，我在这深蓝与浅蓝的交接点上，觉得自己似乎拥有了两个家，两份自由，甚至两份快乐。

偶尔，我还会看到人类，那是一个很可爱的生物，他们小小的，看见我会发出惊喜的欢呼声。人类总是小心翼翼地接近我，或者等我去接近他们，他们会向我泼水，我喜欢这个游戏，所以偶尔我也会向他们喷水柱，有时他们来不及闪躲，清凉的海水像雨一样落他们满身，人类也不恼怒，甚至会笑的更开心一些。怎样才能描述我对他们那莫名其妙的亲近感？我甚至愿意让他们摸一摸我的额顶。人类的手很温热，我想，自己总在大海里待着，身子总该会比他们凉爽一些，没有遮拦的海面上日光太过毒辣，大海给予我的温柔，我希望他们也能感受的到。

广阔意味着自由，有时候却也代表着孤独。

我知道一个同类，人类叫它Alice，它总是沉默寡言地在大海里游荡，独身而处又不愿说话的它像是大海里一个无言的岛礁，随着水波飘荡。我想，它是孤独的吧。

Alice：

我喜欢称呼自己为深海里的歌唱家，是的，我喜欢歌唱，大海太过寂静，因此需要一些声音为单调的寂静里抹上亮色，否则，着生活未免也太过无聊。

大海里的鱼儿总是成群地游动，我却是孤自的，那些小鱼儿觉得我太过庞大，太过沉默，太过格格不入。我听到这话时却是无言的委屈。我从未沉默，我爱我的声音，我喜爱交流，却没有谁愿意在我身旁驻足。它们总是好奇地接近我，又匆匆游过。我曾有过期待，也曾无数次尝试，但最后的结果总是无一例外，鱼儿们惋惜地绕过我，窃窃私语的声音顺着海水悠悠漂来：“它为什么不愿说话？”

我曾经绝望过，但每当我独自在大海里游荡时却仍忍不住地渴望歌唱，我是多么的爱着我的歌声啊，它单调，却是在诉说着我的故事。

我愿意一生都用来歌唱。

（世界上最孤独的鲸鱼Alice，它歌唱的频率是52赫兹，比其它鲸鱼的频率高一倍，没有同类能听见它的声音。）

我知道一个同类，人类叫它叫Luna，它喜欢接近人类和他们玩耍，是一个玩心很大的小家伙。Luna每当看到远方的小船，都会欢天喜地地游过去，在小船边跳离水面，划出一个优美的弧度。它也确实只是一个心智不成熟的小幼崽，事实上，也正是这份不成熟毁灭了它，它死在了船只的螺旋桨下。我想，当它最后一次闭上眼睛的时候，它是孤独的吧。

Luna：

我很小就远离了族群，走丢的记忆早就已经随时间被随意抛在了大海的某个角落，我猜想可能是自己在某一天因为太过贪玩而游丢了，母亲一定很着急，但我也很无奈，我找不到回家的路。

所以现在，我只是自己独自得在这个小峡湾里生活，有的时候我会觉得这个峡湾也不算小，因为终究只有我在这儿，没有谁陪我聊天，陪我玩儿。对我来说最熟悉的生活剪影或许就是我无聊地从峡湾这头游到那头，从海底游到海面。

但幸运的是，我遇到了一群人类，他们很友善，喜欢架着小船来海上陪伴我，我也喜欢跟随他们的船只，带着他们观赏我的这片小峡湾。我尤其喜欢人类幼崽，他们可爱而稚嫩，看见我时眼睛里就像又藏着一个大海一样，海面上的波浪，闪着粼粼的水光。我会翻过身，向他们露出我洁白的肚皮，或者让他们抚摸我的额顶，我知道，他们喜欢这样，因为他们会在抚摸我时笑得特别好看。我喜欢这些陪伴着我的人，他们让我不再孤独，他们抱有一腔善意而来，我也愿回报他们以我的善良。

但是，有一段时间，他们突然消失不见了，我再也没能找到他们。我担心极了，与此同时，又再度陷入无言的孤独。

但后来，他们又回来了，并且声势浩大。

我开心极了，我在船只间快乐地游动，我的朋友，上天保佑，他们又回来了。他们仍旧那么热情而善良，我也更加倾尽全力地与他们交流，和他们玩耍。我会发出“咯嗒嗒”的声音，我曾经以为那是人类的语言。

什么时候我才得以发现自己那小小的误解？

是我死去的时候。

我本满怀一腔爱与热情奔向我的朋友，却一头撞上了螺旋桨，“咯嗒嗒”的声音戛然而止，世界像是被按了静止键，只有我的思绪漫天飞舞。

“咯嗒嗒，咯嗒嗒...”那是小船的声音，我不甘心地想道。这场顿悟终究晚了少许，鲜血在海水里猛得蔓延开，我想要再往上游一游，却只能无力地看着自己沉入海底。那个人类一定很惊慌，我也很抱歉，抱歉为他留下这样一个不美好的回忆，我多么希望我们之间所有的相处都是最美丽的，但现实却是如此残酷，它冰冷的就像深海里的水与寂静。

我缓缓闭上眼睛，却总还是有些不甘，我曾经以为自己学会了人类的语言，我认为那是世界上最美丽的语言。我好想学会人类的语言......

（2002年，小虎鲸Luna闯入加拿大西海岸Nootka Sound，2006年，与人类陪伴5年的6岁的小Luna死于船只的螺旋桨。）

我知道一个同类，它被人类叫做Tilikum，它一生中绝大部分时间都生活在海洋馆，我听说过那个地方，狭小，压抑，它在那个地方，我想，应该是孤独的吧。

Tilikum：

讨厌，憎恶，恶心，一切我所知道最恶毒的词被用来形容这个地方对我来说都不为过，但一切的一切最后都化成了绝望。

我想念我的家人，想念我的海洋，这个逼仄的空间对我来说就像一个牢笼，每天来来往往的人类使我呼吸困难，不知道什么时候，我觉得我病了，这个病来得莫名其妙却又合情合理。我变得暴躁，变得忧郁，我讨厌这样的自己。一个连自己都讨厌的生物，是不配再拥有自由了吧。

我曾经喜欢过的人类，看着他们我也提不起精神，有时甚至会让我更加控制不住情绪。即使我知道他们眼里的是好奇，是喜爱，但曾经，在大海里遇到这份情感时的激动现在都变成了厌恶。

我不知道自己是否有过哭泣，因为在柔软的水里，悲伤显得无足轻重，它刚刚流出来就融化了，留下的只有迷茫的我。

我可能得抑郁症了，这不是什么愉快的经历，但我没有想到的是，还有更加糟糕的事情在前方等着我，三次特殊的经历，正在前方等待着彻底打垮我。

驯养员Kelti被我拖进水里，她溺死了；流浪汉Daniel的尸体最后在我的背上被发现；驯养员Dawn因为我的发狂死在了水池里。

人类开始叫我“杀人鲸”，是啊，我杀了人，那些我曾经最喜欢的生物，他们小小的，脆弱的，却因我丧失了生命。我讨厌自己，这个发了疯的自己，我应该赶紧死去。

生活总算有一次如我心愿，我死了。
在34岁的时候，我死了。
我只经历了一个我海洋里同类不到一半的生命，我死了。

但当我的身体沉入水底时我开心极了，是的，孤独，但又开心极了......

（1983年，2岁的虎鲸Tilikum被捕从而被送到海洋馆接受残酷的表演训练，它还被当做海洋馆繁殖虎鲸后代的工具。由于Tilikum心理上多次的严重受创，它开始暴躁，最后付出了三条人命的代价。2017年，34岁的Tilikum离开了这个世界。）

孤独，这个词语，和大海太过相配，海洋那么大，这里的生物谁能够逃避孤独？但每当我在大海里徜徉时，我看到海底与海面的大千世界，看到这里有珊瑚水草，有鱼潮往复，有黑暗、晨曦与夕阳无限好，有家人也有善良又可爱的人类，我就会觉得，这个世界还是如此美好。一生走来，好好坏坏看尽，生生死死历遍，孤独难免，幸福也难免。

我见过一个鲸鱼最后的结局，它沉入了深深的海底。深海，母亲的怀抱，那不是孤独。一生走过，归于母亲的怀抱。

这是个浪漫而温柔的故事句号。